ПРО БЛАГОДАРНОСТЬ
Благодарность, это ведь признание того, что кто-то сделал для тебя что-то значимое и важное. И нежелание благодарить, это суть - нежелание платить.
А когда такой человек платить не хочет, то он надевает на себя овечью шкуру жертвы, назначает себя потерпевшим, и из этой шкуры уже живьём жрёт всех тех, кому он «ничего не должен», но ресурсами которых он не стесняется пользоваться. Известно ведь, что лучшая защита - это нападение.
Очень удобная и выгодная позиция. Позиция маленького ребёнка-манипулятора, злобно требующего от окружающих быть ему Идеальными Родителями. Безвозмездно, разумеется.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
«КУДА УХОДИТ БЛАГОДАРНОСТЬ?
Благодарность разбивается вдребезги о позицию "мне должны", о жёсткую и непоколебимую картину мира, в котором каждому участнику предписана своя роль, которую он ДОЛЖЕН выполнять. Внимание сконцентрировано на сценарии и на том, чтобы каждый участник безукоризненно отыгрывал свою роль.
Например, женщина придумала у себя в голове, что такое "идеальный муж" и "идеальный отец". Бдительно следит, вписывается ли живущий с ней мужчина в то, каким он, в её воображении, должен быть и как себя вести. Досконально подмечает каждое несоответствие. Обижается, злится, пилит и пытается всеми способами его "перевоспитать", чтобы всё-таки запихнуть в придуманный ею шаблон. "Ты не такой, как я хочу, ты ведёшь себя не так, как я хочу, ну-ка немедленно изменись, а иначе я буду страдать, злиться, обижаться, не любить и не уважать тебя".
Хотя, на самом-то деле, адекватных вариантов решения всего два. Либо "я люблю и принимаю тебя таким, какой ты есть". Либо "ты - не тот, кого я хочу видеть рядом с собой, и поэтому ухожу от тебя - искать того, кого я смогу принять таким, какой он есть".
Вариант "я так или иначе заставлю тебя измениться" (я надеюсь и верю, что ты изменишься) - это вариант насилия. Он вообще не про любовь. Он - про желание адаптировать и переделать другого человека так, чтобы МНЕ было хорошо, вписать его в прокрустово ложе моих ожиданий. Он - про отвержение того, кто рядом с тобой сейчас, в пользу своей призрачной мечты о нём идеальном.
Вопрос: почему другой человек должен ОТКАЗАТЬСЯ от себя настоящего ради того, чтобы удовлетворить чью-то фантазию о нём?
Ещё вопрос - как часто ты благодаришь его, восхищаешься им, говоришь, что любишь его? Вслух! Слышит ли он твою благодарность так же часто, как твои претензии?
"За что его благодарить?! Он просто делает то, что ДОЛЖЕН! Отвозит меня на работу, а ребёнка в школу. Чинит кран. Строит дом. Зарабатывает деньги. Это его ОБЯЗАННОСТИ - за что его благодарить?!"
Знаете... Благодарности меня учит мой младший сын. "Спасибо" - самое частое слово в его речи. Я зову его сходить со мной в магазин - и он благодарит меня за прогулку. Я готовлю ему ужин - и он благодарит меня за еду. Приходит ко мне поболтать - и благодарит меня за приятный разговор и проведённое вместе время. Благодарит меня за участие в его жизни. За неравнодушие к его интересам. За каждые обнимашки. Вообще за всë. Он делает это очень естественно, искренне и легко. Он действительно живёт в состоянии благодарности к миру. Благодарности, а не претензий! И я постоянно учусь этому у него.
Если выйти из позиции "ты мне должен" и вспомнить о том, что мы остаемся рядом друг с другом лишь потому, что так решили, так выбрали, а значит - хотим этого. И делаем друг для друга лишь то, что хотим. То вмиг найдётся множество поводов для благодарности. А претензия - это попытка заставить человека делать что-то, что он НЕ ХОЧЕТ делать. Он - не хочет. А ты его заставляешь. Тебе плевать на его не-желание. Кто ты после этого? Правильно, тиран обыкновенный. Тот, кто проявляет насилие. Замаскированный под "несчастную жертву", которой не удается загнобить ближнего под свои хотелки, тиранские требования которой отказываются выполнять. А твоя "любовь" состоящая из сплошных придирок - это ненависть, маскирующаяся под любовь.
Просто попробуй сместить свой фокус внимания. С того, что сделано "не по-твоему" и за что "надо" устроить разнос, на то, за что можно поблагодарить.
А если в том человеке, с которым ты рядом, действительно совсем нечем восхититься и поблагодарить, то - зачем ты с ним?! Освободи место рядом с ним для тех, кто будет способен восхищаться им, радоваться ему, и любить.»
Марина Матанина.
